왜 나는 모든 사람에게 맞춰주려 할까?

남 눈치 보느라 지치는 예민한 사람을 위한 심리학 — 몸값 100돈 이론

다른 사람 눈치 보느라 하루가 다 갑니다. 내 말을 하면 상대방 기분이 나쁠 것 같아서 참습니다. 모든 사람에게 맞춰주려 하다가 정작 내가 무엇을 원하는지 모르게 됩니다.

저도 블로그를 운영하면서 이 패턴을 경험했습니다. 독자가 싫어할까 봐 하고 싶은 말을 삼키고, 반응이 걱정되어 올리고 싶은 글을 올리지 못했습니다. 그러다 보면 정작 내가 쓰고 싶은 것이 무엇인지 흐려집니다.

오늘은 다른 사람을 지나치게 신경 쓰느라 자신이 지치는 분들을 위한 심리학을 이야기해 보겠습니다.

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예민한 사람의 장점과 단점

예민하다는 것은 나쁜 것이 아닙니다. 예민한 사람은 관찰력이 굉장히 높고, 세심한 면에 잘 집중하며, 타인을 잘 배려하고, 평화주의적인 성향을 갖습니다. 이것은 엄청난 장점입니다.

실제로 마하트마 간디도 이런 성향이었고, 찰스 다윈도 관찰하고 기록하는 것을 좋아했으며 불안증도 있었다고 알려져 있습니다. 예민한 성향은 연구자, 기록자, 탐구자에게도 적합하고, 배려심이 필요한 의사, 간호사, 인권 변호사 같은 직업에도 잘 맞습니다.

그런데 이 좋은 성향이 왜 힘들어질까요. 두 가지 이유가 있습니다. 첫째, 남의 마음을 살피는 것은 노동입니다. 내 마음을 살피는 것은 본능으로 저절로 나오지만, 남의 마음을 살피는 것은 에너지가 필요합니다. 그 노동에서 오는 피곤함과 스트레스가 쌓입니다. 둘째, 자기 표현을 잘 못하게 됩니다. 남을 살피다 보면 내 말을 하면 상대방 기분이 나쁠 것 같아서 자기 마음을 표현하지 못합니다. 자기 표현을 못 하면 행복감이 떨어집니다.

저는 이 두 가지 중 자기 표현을 못 하는 것이 더 큰 고통을 만들어낸다고 생각합니다. 에너지가 소모되는 것은 쉬면 회복이 됩니다. 하지만 자기가 원하는 것을 계속 억누르면 자신이 무엇을 원하는지조차 모르게 되고, 그 상태가 지속되면 삶의 방향 자체가 흐려집니다.

제 생각에는 예민한 성향의 장점은 살리되 단점은 보완해야 합니다. 남을 배려하는 것이 나쁜 것이 아닙니다. 하지만 그것이 자기 표현을 포기하는 것으로 이어지면 안 됩니다.

예민한 성향을 아이가 가지고 있을 때 나쁜 것이라고 가르치면 안 됩니다. 장점이 많고 장점만 잘 살리면 됩니다.

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착한 사람 컴플렉스가 생기는 두 가지 이유

착한 사람 컴플렉스가 있는 이유는 크게 두 가지입니다. 원하는 것이 있어서, 그리고 피하고 싶은 것이 있어서입니다.

원하는 것 쪽에서 보면 이렇습니다. 인간이 관계 안에서 가장 원하는 두 가지가 있습니다. 사랑과 인정입니다. 이것은 누구에게나 근본적으로 있는 강력한 욕구입니다. 이것을 받지 못하면 시들어가고, 받으면 살아납니다.

그 사랑과 인정에서 오는 것이 소속감입니다. 저 사람이 나를 좋아해주고 인정해주는 것, 그 그룹에 속하고 싶은 것. 아이들에게 특히 강하게 나타나는 이 욕구가 어른이 되어도 지속됩니다.

저는 이 소속감에 대한 욕구가 얼마나 강력한지를 경험으로 압니다. 특정 집단이나 사람에게 속하고 싶을 때 그것을 위해 자신을 굉장히 많이 바꾸게 됩니다. 그 과정에서 정작 진짜 나는 어디 있는지 모르게 됩니다.

제 생각에는 소속감을 원하는 것 자체는 잘못이 아닙니다. 하지만 그것을 얻기 위해 자신을 지나치게 맞추는 것이 문제입니다. 그렇게 얻은 소속감은 진짜 소속감이 아닙니다.

착한 사람 컴플렉스는 사랑과 인정을 받고 싶다는, 가장 인간적인 욕구에서 출발합니다.

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fit in과 true belonging의 차이

소속감에는 두 종류가 있습니다. fit in과 true belonging입니다.

fit in은 맞춘다는 뜻입니다. 옷을 몸에 맞추는 것이 아니라 내 몸을 옷에 맞추는 것입니다. 남편을 맞춰주고, 시어머니를 맞춰주고, 상사를 맞춰주면서 관계를 유지하는 것. 이것은 진정한 소속감이 아닙니다. 나를 맞춰서 거기 속하게 되는 것입니다.

true belonging은 내 자체가 거기 소속되는 것입니다. 굳이 맞추지 않아도 그 사람과 잘 맞고, 말이 통하고, 함께 있는 것이 자연스러운 관계입니다. 이런 관계를 찾으면 정말 기분이 좋아집니다.

그런데 true belonging은 쉽게 금방 찾아지지 않습니다. 그때 필요한 마음가짐이 있습니다. 모든 사람이 나를 좋아해줄 필요 없다. 내가 모든 곳에 다 맞출 필요 없다. 조금 외로워도 괜찮다. 나의 true belonging은 어딘가에 있다. 이렇게 믿는 것입니다.

저는 이 구분이 관계를 바라보는 방식을 완전히 바꿔준다고 생각합니다. fit in하려는 노력을 멈추는 것이 처음에는 외로움을 만들 수 있습니다. 하지만 그 외로움을 견디면서 자신을 유지하다 보면 진짜로 맞는 사람을 만나게 됩니다.

제 생각에는 블로그 운영도 마찬가지입니다. 모든 독자에게 맞추려 하면 정작 나다운 글을 쓸 수 없습니다. 내가 진심으로 하고 싶은 이야기를 쓰다 보면 그것이 진짜로 맞는 독자를 만나게 됩니다.

fit in을 그만하고 true belonging을 기다리면서 자기 자신으로 살다 보면 진짜 소속이 만나집니다.

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몸값 100돈 이론 — 나는 100돈이다

아주 중요한 개념이 있습니다. 몸값 100돈 이론입니다. 돈을 말하는 것이 아니라 가치를 말하는 것입니다.

내 몸의 가치를 100돈이라고 생각해 보세요. 그렇다면 내 주변에 가장 가까운 사람들의 가치는 얼마일까요. 남편은 몇 돈일까요? 부모님은 몇 돈일까요?

중요한 것은 내가 100돈이라면 평등한 관계인 가족과 친구는 같거나 비슷해야 합니다. 그 누구도 150돈이 될 수 없습니다. 이 세상에 나보다 가치가 더 높은 사람은 없습니다. 내가 100돈이고, 다른 사람은 나와 평등하거나 조금 미치는 것이 맞습니다.

만약 관계에서 저 사람이 150돈이고 나는 100돈인 것처럼 행동하고 있다면 그 관계를 점검해야 합니다.

저는 이 이론이 매우 실용적이라고 생각합니다. 가치로 관계를 바라보면 내가 어느 관계에서 지나치게 낮아져 있는지가 잘 보입니다. 그리고 그것이 내 선택이었다는 것도 알게 됩니다.

제 생각에는 You teach people how to treat you라는 말이 정확합니다. 내가 다른 사람들이 나를 어떻게 대할지를 가르치는 것입니다. 내가 100돈처럼 행동하면 상대방도 나를 100돈으로 대합니다. 내가 80돈처럼 행동하면 상대방도 그렇게 대하게 됩니다.

요리를 못 하는데 해야 할 것 같아서 계속 했더니 어느새 상대방은 요리를 당연하게 여기고 못 하면 잘못한 것처럼 되는 상황이 생깁니다. 그것이 그 사람이 150돈이고 내가 100돈이 된 것입니다.

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선을 긋는 것이 리스펙트를 만든다

내가 100돈인데 저 사람이 150돈인 것처럼 행동하고 있다면 어떻게 해야 할까요. 선을 그어야 합니다.

선을 긋다가 관계가 나빠지면 어떡하냐고 걱정이 될 수 있습니다. 두 가지 고통을 비교해 보세요. 내 가치가 떨어진 관계에서 계속 사는 고통과, 선을 그었을 때 오는 고통. 어느 것이 더 클까요.

놀랍게도 대부분의 경우 선을 그어주면 상대방의 리스펙트가 올라갑니다. 선을 그은 경우와 그렇지 않은 경우는 관계의 질이 완전히 달라집니다. 평등한 두 사람의 관계는 절대 일방적이면 안 됩니다.

저는 이것이 역설적으로 느껴질 수 있다고 생각합니다. 선을 그으면 관계가 나빠질 것 같은데 오히려 리스펙트가 올라간다는 것이. 하지만 생각해보면 당연합니다. 선을 긋는다는 것은 내가 이것을 중요하게 여긴다는 것을 보여주는 것이고, 그것이 상대방에게 나를 진지하게 대하게 만드는 것입니다.

제 생각에는 선을 긋는 것이 거절이나 싸움이 아닙니다. 그것은 내 가치를 알리는 것입니다. 상대방이 나를 어떻게 대할지를 내가 가르치는 것입니다.

선을 긋는 방법은 말을 하는 것입니다. 표현을 하는 것입니다. 처음에는 입에서 잘 안 나올 수 있습니다. 거울 보고 연습이라도 해야 합니다.

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자기 표현을 연습하는 방법

표현하는 것은 연습이 필요합니다. 우리는 어릴 때부터 표현하지 말라고 배워왔습니다. 질문하지 마라, 조용히 해라, 말 들어라. 그래서 표현을 못 하는 것입니다. 이것은 성격의 문제가 아닙니다. 연습이 부족한 것입니다.

자기 표현을 키우는 가장 실용적인 방법이 있습니다.

연습 방법구체적 내용

매일 적기	오늘 좋았던 것, 나빴던 것 한 가지씩
호불호 파악	내가 좋아하는 것, 싫어하는 것 목록 만들기
원하는 것 찾기	아무도 없다면 내가 정말 하고 싶은 것은?
말로 표현하기	적은 것을 소리 내어 말해보기

내가 좋아하는 것, 안 좋아하는 것을 알고 그것을 말할 줄 아는 것. 그것이 자기 표현의 시작입니다. 그리고 그것을 실천하는 데는 용기가 필요합니다.

자기가 아무도 생각하지 않아도 된다면 내가 진짜로 하고 싶은 것이 무엇인지를 떠올려보세요. 남 생각 많이 하는 사람들이 자기 표현을 키우는 가장 중요한 연습입니다.

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여러분은 지금 어떤 관계에서 150돈을 주고 있나요? 내 몸값을 100돈으로 되찾은 경험이 있으시다면 댓글로 나눠주세요. 😊

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이미지 출처: Pixabay (pixabay.com)