왜 우리는 스스로 만든 감옥에서 살고 있을까?

 

SNS가 나를 불행하게 만드는 이유 — 비교 지옥에서 빠져나오는 법

여러분 SNS 하루에 얼마나 보세요? 스크린 타임이 하루 6~7시간이 나오던 시절이 있었습니다. 말 그대로 핸드폰의 노예로 살던 시절이었습니다. 아이가 밥 먹을 때 핸드폰 보지 말라고 울었을 때 정신이 번쩍 들었습니다.

저도 블로그를 운영하면서 다른 블로거들의 숫자나 반응을 보면서 비교하던 시절이 있었습니다. 더 자극받고 성장할 것 같았는데 오히려 나만 게으르고 못난 것 같은 기분이 들었습니다.

오늘은 SNS가 왜 우리를 불행하게 만드는지, 그리고 비교 지옥에서 어떻게 빠져나올 수 있는지 이야기해 보겠습니다.

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SNS가 나를 불행하게 만들었던 이유

SNS를 하면 지식도 습득하고 물건도 사고팔고 다양한 일을 할 수 있습니다. 이게 어때서, 그냥 일상 생활 같은 건데라고 생각했습니다. 그런데 어느 순간 SNS를 하려면 남의 것을 열심히 봐야 하는데 보면서 기분이 좋아지고 동기부여가 되는 것이 아니라 나만 게으르고 나만 못나고 불행하다는 느낌이 들었습니다.

특히 화목하고 다정한 부부의 모습을 볼 때, 부러움을 넘어서 질투가 났습니다. 나는 왜 저런 걸 바라보고 살아야 하는가, 나는 왜 저렇게 살지 못하는가. 이런 생각들이 SNS를 할수록 더 강해졌습니다.

저는 이것이 SNS의 구조적 문제라고 생각합니다. 사람들은 SNS에 가장 좋은 순간, 가장 화려한 모습, 가장 잘 나가는 순간만 올립니다. 그것들을 모아서 보면 마치 저 사람들은 항상 행복하고 나만 힘든 것처럼 보입니다. 하지만 그것은 그 사람 삶의 단면일 뿐입니다.

제 생각에는 SNS에서 비교가 가장 파괴적인 이유가 비교 대상이 현실적이지 않기 때문입니다. 실제 삶에서 만나는 사람들은 힘든 모습도 보여줍니다. 하지만 SNS에서는 잘 된 순간만 보게 됩니다. 그것과 내 전체 삶을 비교하는 것이 비교 지옥의 시작입니다.

여러분 우리는 왜 스스로 만든 감옥에서 살고 있을까요? 남과의 비교라는 과목이 그 감옥입니다.

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인간은 남의 더 큰 불행을 볼 때 위안을 받는다

1억 5천을 사기당했습니다. 사회 초년생 시절부터 모은 모든 돈을 날렸습니다. 세상이 끝난 것 같았습니다. 친구들이 밤새 새벽 기도를 해주거나 같이 울어줘도 아무런 위로가 되지 않았습니다. 어떻게도 회복이 안 됐습니다.

그런데 나중에 한 가지를 알게 됐습니다. 진짜 위안이 된 것은 친구들이 같이 울어준 것이 아니었습니다. 인간은 남의 더 큰 불행을 볼 때 위안을 받습니다. 비교 지옥도 있지만 상대적 위안이라는 것도 있습니다.

비교는 부정적인 방향으로도 작동하지만 긍정적인 방향으로도 작동합니다. 나보다 더 힘든 상황을 본 순간 내 상황이 그나마 견딜 만하다는 것이 보입니다.

저는 이 상대적 위안이 처음에는 마음에 걸렸습니다. 남의 불행에서 위안을 받는다는 것이 이기적인 것 같았습니다. 그런데 이것이 인간의 자연스러운 심리적 기제라는 것을 알게 됐습니다. 비교가 항상 나를 불행하게 만드는 것이 아니라, 어떤 방향으로 비교하느냐가 중요합니다.

제 생각에는 이것이 힘든 시간을 보낼 때 비슷한 경험을 한 사람들의 이야기가 도움이 되는 이유입니다. 나만 이런 일을 겪는 것이 아니라는 것, 그리고 더 힘든 상황에서도 살아낸 사람이 있다는 것이 실질적인 위안이 됩니다.

몇 달을 새벽 기도를 하거나 몇 달을 누가 위로해줘도 안 되던 마음의 병이 한 방에 나은 경험이 있습니다.

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5억 선배 — 덤덤함이 가장 강력한 위로였다

사기를 당한 후 터덜터덜 방송을 갔습니다. 녹화와 녹화 사이 밥 시간에 도시락을 깨작거리고 있었습니다. 몇 년 만에 그 프로그램에 게스트로 한 선배님이 나오셨고 같이 밥 먹자고 하셨습니다.

선배님이 상추와 고추를 싸서 건네시면서 얼굴이 왜 이렇게 안 좋냐고 물으셨습니다. 친하지도 않고 개인 전화번호도 모르는 선배님이었는데 그냥 말이 나왔습니다. 선배님, 저 사기당했어요.

선배님이 포크로 쌈장을 찍으면서 아무렇지도 않게 말씀하셨습니다. 그랬구나. 많이 힘들었겠다. 얼마? 1억 5천이요. 선배님이 말씀하셨습니다. 언니 5억. 그 돈을 남편이 도박으로 다 썼는데 미안해서 세상을 등졌다고. 원망할 대상도 없고 한 달 동안 일하러 못 다녔다고. 그러면서 너무 덤덤하게 그러셨습니다. 오케이 너 집이 어디야? 목동이니? 이렇게.

그 한 마디에 몇 달을 어떤 위로도 듣지 못하던 마음의 병이 나았습니다. 다시 열심히 씩씩하게 살아나자.

저는 이 이야기에서 위로의 방식이 생각보다 다양하다는 것을 배웠습니다. 같이 울어주는 것이 항상 최고의 위로가 아닐 수 있습니다. 때로는 덤덤하게 자신의 이야기를 꺼내 보여주는 것이 더 강력한 위로가 됩니다.

제 생각에는 이 선배님의 덤덤함이 효과적이었던 이유가 있습니다. 그것이 그 고통을 이미 통과한 사람의 태도였기 때문입니다. 아직 거기 있는 사람이 울어주는 것과 그것을 이미 지나온 사람이 덤덤하게 말하는 것은 다릅니다. 후자가 더 강력한 신호를 줍니다. 이것도 지나간다.

나보다 훨씬 밝아 보이고 다 가진 것 같은 사람도 누구나 자기 인생에 무게가 있습니다.

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누구나 아픈 손가락 하나는 가지고 산다

겉으로는 흑수저 출신이지만 건물주도 되고 비싼 스포츠카도 타고 다 가져 보이는 사람도 매일 울거나 나는 왜 이렇게 멍청할까, 나는 왜 이거밖에 못 할까 이런 생각들로 가슴을 쥐어뜯으면서 힘들게 살아내는 순간들이 있습니다. 이렇게 꺼내어 말하지 않을뿐 누구나 힘들고 어려운 순간은 있습니다.

SNS에서 보는 것은 그 사람들의 가장 잘 돼 있는 단면, 가장 좋았던 순간만의 이야기, 가장 화려해 보이는 모습입니다. 그것을 보면서 비교라는 지옥에 스스로 들어가 문 잠그고 철창 안에 사는 것입니다.

저는 이 사실을 알게 됐을 때 SNS를 보는 방식이 바뀌었습니다. 저 사람은 지금 가장 좋은 순간을 올렸구나라는 것을 의식하면서 보게 됐습니다. 그러면 부러움은 생겨도 나만 힘들다는 생각은 덜 들게 됩니다.

제 생각에는 솔직하게 과정과 어려움을 이야기하는 콘텐츠가 오히려 더 진짜 위로가 됩니다. 결론이 나지 않은 것들, 아직 진행 중인 것들을 덤덤하게 이야기하는 것. 그것이 SNS를 보는 사람들에게 진짜 공감과 위안을 줍니다.

누구나 마음에 힘듦이나 아픈 손가락 하나는 가지고 삽니다. 그것을 보여주지 않을 뿐입니다.

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비교 지옥에서 빠져나오는 법

비교 지옥에서 빠져나오기 위해 중요한 것이 있습니다. 남들이 가장 잘 돼 있는 모습의 단면을 내 전체 삶과 비교하지 않는 것입니다.

남의 삶을 기웃거릴 시간에 내가 나를 들여다보고, 내가 스스로를 믿고, 앞으로 진짜 가고자 하는 방향이 어딘지 더 치열하게 찾는 것이 필요합니다.

비교 지옥 상태주도적 상태

남의 SNS를 기준으로 나를 평가	내 장기 목표를 기준으로 나를 평가
남의 화려한 순간과 내 전체를 비교	내 어제와 오늘을 비교
남이 올린 최고의 순간에 주눅들기	남들도 힘든 순간이 있음을 인식하기
SNS 반응에 따라 기분이 달라지기	내 기준대로 꾸준히 나아가기

저는 비교 자체를 없애는 것이 목표가 아니라고 생각합니다. 비교는 인간의 자연스러운 본능입니다. 그것을 없애려는 것보다 비교의 방향을 바꾸는 것이 더 현실적입니다. 남의 화려한 단면과 내 전체를 비교하는 것이 아니라 나의 과거와 현재를 비교하는 것으로.

제 생각에는 내 삶의 주인공이 나라는 것을 기억하는 것이 핵심입니다. 내가 내 삶의 주인공이면 남의 삶은 곁에서 지나가는 장면일 뿐입니다. 하지만 비교 지옥에 빠지면 남의 삶이 주인공이 되고 내 삶은 그것과 비교되는 조연이 됩니다.

비교라는 지옥에 스스로 들어가 문 잠그고 철창 살이를 하지 마세요.

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엎어져도 그날의 양치는 한다

힘든 순간이 있어도 거기서 엎드려서 계속 울기만 하는 사람과, 엎어지고 자빠지고 억울하고 분한 순간 속에서도 그걸 딛고 일어나 그날의 양치, 청소, 정리, 일, 살림을 하는 사람. 이 둘은 결국 다른 곳에 도착합니다.

모든 것이 최악이었던 시간을 지나도 그날의 할 일을 하는 사람은 어느 순간 누군가가 내가 부러워서 잠 못 자게 하는 사람이 되어 있게 됩니다.

어렵고 힘든 순간이 있어도 거기서 계속 울기만 하는 것이 아니라 그럼에도 불구하고 그날의 최소한의 것들을 하는 사람. 결국은 어떤 보상을 받게 됩니다. 행복이라는 보상을.

저도 이 원칙을 지키려고 노력합니다. 블로그가 잘 안 되는 날에도 오늘 해야 할 글 하나는 씁니다. 완벽하지 않아도 됩니다. 그날의 할 일을 하는 것 자체가 내가 아직 나를 포기하지 않았다는 증거가 됩니다.

제 생각에는 이것이 자존감을 지키는 가장 실용적인 방법입니다. 자존감은 감정이 아니라 행동에서 옵니다. 힘든 날에도 내가 정한 최소한의 것을 했다는 사실이 나를 믿게 만드는 기반이 됩니다.

힘들어도 양치는 합니다. 그 작은 것이 쌓입니다.

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SNS 디톡스를 권하는 이유

SNS를 완전히 끊으라는 것이 아닙니다. 1년에 한 달 정도는 모든 중독된 것들을 딱 끊어보는 것을 권합니다. SNS, 밀가루, 단당류, 술자리 같은 것들을. 끊어보면 사실 그게 그닥 대단한 것도 아니었다는 것이 보입니다.

SNS를 잠깐 끊고 나면 그것 없이도 내 삶이 충분히 돌아간다는 것을 알게 됩니다. 그리고 다시 시작할 때 더 의식적으로 사용하게 됩니다.

내 삶의 주인공이 나입니다. 남의 삶을 기웃거릴 시간에 내가 나를 들여다보고 내가 스스로를 믿고 앞으로 진짜 가고자 하는 방향이 어딘지 더 치열하게 찾아보세요.

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여러분은 SNS를 보면서 비교 지옥에 빠진 경험이 있으신가요? 비교 대신 내 기준으로 살기로 결심한 순간이 있으시다면 댓글로 나눠주세요. 😊

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이미지 출처: Pixabay (pixabay.com)